Sitten on vielä Voimakivien Parantavia Voimia, Vyöhyketerapiaa, Vaihtoehtoisia Hoitomuodotoja, Skientologiaa ja Älykästä Suunnittelua: Herra paratkoon, ties mitä! Lähetyssaarnaaja opetti brahmiinille yhden ainoan asennon, ja häpeäkseen sai kuulla brahmiinin osanneen jo tämänkin valmiiksi. John-parka palasi Lontooseen reppu täynnä Brahmiinilta ostamaansa pelimieskirjallisuutta. Voi veljet, siinä meni hyvä kristitty pilalle. Entä sijoittiko indokiinalainen rahansa järkevästi, saiko ne poikimaan lisää? Ei todellakaan, joka penni haihtui savuina ilmaan(kirjaimellisesti).

Uskontojen historia on myös päihteiden historiaa. Muslimit keksivät kahvin, mutta yhtä hyvin voisi sanoa kahvin keksineen muslimit. Miten rättipäät jaksavat meuhkata joka ikisestä asiasta ja vainoharhoissaan boikotoida jopa jotakin Tanskaa(tylsempää maata saa sentään hakea)?! No, siihen tarvitaan hyvin, hyvin paljon kahvia.

Alkuperäiseen aiheeseen palatakseni: Raamattu on dualistinen kertomus kännistä ja katumuksesta ja näiden kahden dialektiikka on ilmanmuuta sen tärkein teema, alkaen aina Syntiinlankeemuksesta Liskojen yöhön, eli ilmestyskirjaan asti. Hassu juttu muuten, Kreikan kielen sana Apokalypsis tarkoittaa jotakuinkin jotain sellaista kuin verhon nostamista – voiko tätä mitenkään muuten käsittääkään; kohmeloinen käsi hamuilee verhon lievettä ja pian verestäville verkkokalvoille heijastuukin Aurinko sekä Koko Olemassaolo Koko Kauheudessaan? Loistava päätös Raamatulle. Jumala on kuollut(mutta kuopataan vasta valomerkin saapuessa), Also Sprach Zarathustra – apina heittää luuta ja avaruusalus kiertää maata. End of His Story.

No, näyttää siltä, että minun on käsiteltävä Jeesuksen viimeisiä hetkiä Ehtoolliselta Getsemanen kautta siihen Aika Pahaan Krapulaan asti, sittenkin jonakin toisena ajankohtana. Kiitoksia kärsivällisyydestänne.

Teidän,

Yksikön ensimmäinen persoona(Eli Sinun sinä, vain osittain jonkun Me ja kuvitelmissaan Teidän sekä Hänen ylhäisyytensä)